Sonho Louco

Hoje meu namorado me chamou para ir embora com ele para a cidade dele. Para morarmos juntos. Eu quis dizer sim, mas tive medo, medo de nunca ser perdoada pela minha mãe. Medo de decepcionar todo mundo, ele inclusive e respondi com um simples "por enquanto, não". A situação e os motivos estão todos errados e eu ja tenho um plano. vou dividir um apartamento com a minha melhor amiga e depois de um tempo, morar sozinha ou com o meu namorado.
Agora, estou arrependido de não ter dito "sim."

Eu sinto.

Sinto muito mais do que queria sentir, muito mais do que é saudável sentir. Me sinto perdida. Me sinto um peso. Me sinto descartável e sem valor. Eu me sinto sozinha. Me sinto como se ninguém fosse capaz de me entender. Eu mesma não me entendo. Eu não me encaixo em lugar algum. Sem valor, eu sou uma decepção para a minha família e uma preocupação a mais para o meu namorado. Eu sinto que todos poderiam muito bem viver sem mim, e me sinto apavorada ante a ideia de ser esquecida por aqueles que amei e dei importância. Eu sou desnecessária, uma sobra, uma inútil.
Garotas normais se sentem felizes como são, por que eu não consigo pelo menos me achar bonita? Eu olho pro meu namorado e ele já tem tanta carga, todo um mundo em seus ombros, e ainda tem que suportar a mim! E eu fico me perguntando quando ele vai desistir, o mero pensamento já me deixa completamente arrasada e eu me sinto um estorvo por depender dele, como um bálsamo.
Se ele me deixar... O dia em que ele me olhar nos olhos e não sentir nada... Eu acho que isso vai me matar.

Ânimo.

Fazem algumas semanas que eu não sei mais o que é isso. Eu acordo porque me tiram da cama. Eu como porque se não, levo sermão. Vou buscar me namorado em casa, porque a presença dele torna meu dia um pouco menos obscuro. Escrevo, porque ajuda a aliviar o estres. Desenho, as vezes, ajuda um pouco. Cantar ajuda. Dormir faz tudo passar. Eu queria poder dormir o dia inteiro, assim não ficaria ansiosa, não sentiria medo ou angustia ou tristeza. Não tenho mais ânimo, não tenho mais vontade de viver.
Vivo porque me dizem para viver.

Beleza.

A pele pálida. Um vestido bonito. A expressão serena. Eu acho que ficaria linda como um cadáver, deitada numa caixa. E então eu seria queimada como a bruxa que sou. E minhas cinzas ao vento cintilariam como estrelas ao vento.

Compradora Compulsiva?

Talvez eu compre por impulso. Talvez. Eu me sinto bem quando estou fazendo compras. Eu não quero pensar se isso vai abrir um buraco nas minhas finanças, isso não importa na hora. Me sentir bonita por 30 segundos enquanto experimento uma camiseta, um vestido, um short, isso me deixa mais feliz do que receber meu salário no quinto dia útil. Olhar no espelho e pensar "céus, eu estou linda!" isso vale mais do que sair do provador e ouvir dizer "ficou lindo, Nana". Mas quando eu saio do provador com um vestido em que eu me achei particularmente linda e ouço minha mãe dizer "é muito curto" e minha irmã dizer "não é roupa de quem se da respeito" meio que destrói toda a potência daqueles 30 segundos em que rodopiei de um lado pro outro testando todos os ângulos, me achando linda.

Significado

Cadê o sentido da vida? Onde diz que seremos recompensados se formos bons? Onde que está escrito que o amor é a maior riqueza de todas enquanto milhares morrem de fome? Qual o sentido de viver se o destino é a morte? "Para que a pressa, se o futuro é a morte", eu ouvi certo senhor dizer isso quando era criança e agora eu entendo. A pressa não é de viver, é de morrer. Fazemos tudo a pressas, não temos tempo para viver e quando temos tempo para viver, não temos como vivê-la por falta de dinheiro ou de vida mesmo. Por que viver, se ninguém se lembrará de nós em uma geração ou duas?

Medo.

Eu vivo em um estado constante de ansiedade e medo. Ansiedade pois eu não sei o que acontece a seguir. Medo do que pode vir a seguir. Eu não me arrisco mais do que o aceitável ou necessário, como me locomover de casa para o trabalho ou ir ao ginecologista. Medo de que, enquanto eu estou a pé sozinha na rua, alguém, logo depois da esquina, vai me abordar e me fazer mal. Medo de depois de um acidente de moto minha mãe brigar pelos danos causados a moto ou pior, não se importar. Medo de chorar na frente das pessoas. Medo de respirar demais e causar hemorragia nasal. Medo de respirar pouco e morrer asfixiada. Medo do esquecimento.
Sim, provavelmente este é o maior de todos.

Amnésia.

Eu queria acordar com amnésia.
Esquecer tudo o que foi e o que é.
Esquecer das risadas e das lágrimas.
Esquecer que não sou o bastante.
Esquecer que não sou bonita ou interessante.
Esquecer que eu sou uma decepção para os meus pais.
Esquecer que meu melhor amigo é um gato.
Esquecer que o homem que eu amo se sente da mesma forma que eu e portanto não podemos salvar um ao outro.
Esquecer que eu estou tão triste que tenho vontade de morrer só para poder parar de me sentir assim.
Esquecer que se eu morrer, as pessoas vão lamentar por cerca de uma semana e então seguir em frente.
Esquecer que eu não signifiquei nada para ninguém e que minha morte daria o aval para que eles parem de ser educados por convenção comigo.
Esquecer que eu pensei tudo isso alguns minutos antes de dormir.

Infeliz.

De todas as coisas que eu quero ser quando "crescer", a mais importante é, sem dúvida, ser feliz.
Minha mãe diz que eu deveria ser feliz e grata por todas as coisas boas que eu tenho, mas eu simplesmente não consigo. Eu me sinto assim desde os 12 anos, se bem que eu não entendo realmente como e por que começou.
Sempre que eu leio um livro ou vejo um filme romântico, onde o cara aceita a garota por tudo o que ela é, eu choro gritando em pensamento por que eu não tenho alguém que me aceite e me entenda? Agora com o meu namorado, ele me aceita, mas ele não me entende muito bem, mesmo que tenhamos passado pelas mesmas experiências traumáticas, em sua maioria.Eu estou feliz com ele, eu o amo e ele me ama. Mas ha dias em que eu acordo com vontade de desistir de tudo, o mesmo acontece com ele.
Acho que pelo menos posso dizer que não sou infeliz sozinha.

Viver.

Viver é difícil para todo mundo e é extremamente frustante quando os mais velhos dizem que nós jovens não sabemos nada sobre a vida. O que estivemos fazendo até agora então, se não vivendo? Podemos não ter tido tantos anos de experiência ainda, mas um coração partido e provas de fim de ano parecem tão assustadores quanto pagar a hipoteca e vocês desejam voltar quando tudo era "simples", traduzindo, a juventude.
Bem, ser jovem não é fácil e vocês deveriam lembrar disso.

Nasci.

Eu nasci em um mundo que não me entende. Mas eu também não me entendo, então eu não devia realmente esperar que alguém entendesse. É  frustrante, assustador, doloroso e surpreendente. É a minha vida. E cada pedacinho, por mais escuro que seja, é meu e sou eu. Então eu acho que deveria me conformar com isso, porém, parte de mim grita contra isso, luta com todas as forças e clama "precisa ter algo mais".
Talvez, talvez não.