Sonho Louco

Hoje meu namorado me chamou para ir embora com ele para a cidade dele. Para morarmos juntos. Eu quis dizer sim, mas tive medo, medo de nunca ser perdoada pela minha mãe. Medo de decepcionar todo mundo, ele inclusive e respondi com um simples "por enquanto, não". A situação e os motivos estão todos errados e eu ja tenho um plano. vou dividir um apartamento com a minha melhor amiga e depois de um tempo, morar sozinha ou com o meu namorado.
Agora, estou arrependido de não ter dito "sim."

Eu sinto.

Sinto muito mais do que queria sentir, muito mais do que é saudável sentir. Me sinto perdida. Me sinto um peso. Me sinto descartável e sem valor. Eu me sinto sozinha. Me sinto como se ninguém fosse capaz de me entender. Eu mesma não me entendo. Eu não me encaixo em lugar algum. Sem valor, eu sou uma decepção para a minha família e uma preocupação a mais para o meu namorado. Eu sinto que todos poderiam muito bem viver sem mim, e me sinto apavorada ante a ideia de ser esquecida por aqueles que amei e dei importância. Eu sou desnecessária, uma sobra, uma inútil.
Garotas normais se sentem felizes como são, por que eu não consigo pelo menos me achar bonita? Eu olho pro meu namorado e ele já tem tanta carga, todo um mundo em seus ombros, e ainda tem que suportar a mim! E eu fico me perguntando quando ele vai desistir, o mero pensamento já me deixa completamente arrasada e eu me sinto um estorvo por depender dele, como um bálsamo.
Se ele me deixar... O dia em que ele me olhar nos olhos e não sentir nada... Eu acho que isso vai me matar.

Ânimo.

Fazem algumas semanas que eu não sei mais o que é isso. Eu acordo porque me tiram da cama. Eu como porque se não, levo sermão. Vou buscar me namorado em casa, porque a presença dele torna meu dia um pouco menos obscuro. Escrevo, porque ajuda a aliviar o estres. Desenho, as vezes, ajuda um pouco. Cantar ajuda. Dormir faz tudo passar. Eu queria poder dormir o dia inteiro, assim não ficaria ansiosa, não sentiria medo ou angustia ou tristeza. Não tenho mais ânimo, não tenho mais vontade de viver.
Vivo porque me dizem para viver.

Beleza.

A pele pálida. Um vestido bonito. A expressão serena. Eu acho que ficaria linda como um cadáver, deitada numa caixa. E então eu seria queimada como a bruxa que sou. E minhas cinzas ao vento cintilariam como estrelas ao vento.

Compradora Compulsiva?

Talvez eu compre por impulso. Talvez. Eu me sinto bem quando estou fazendo compras. Eu não quero pensar se isso vai abrir um buraco nas minhas finanças, isso não importa na hora. Me sentir bonita por 30 segundos enquanto experimento uma camiseta, um vestido, um short, isso me deixa mais feliz do que receber meu salário no quinto dia útil. Olhar no espelho e pensar "céus, eu estou linda!" isso vale mais do que sair do provador e ouvir dizer "ficou lindo, Nana". Mas quando eu saio do provador com um vestido em que eu me achei particularmente linda e ouço minha mãe dizer "é muito curto" e minha irmã dizer "não é roupa de quem se da respeito" meio que destrói toda a potência daqueles 30 segundos em que rodopiei de um lado pro outro testando todos os ângulos, me achando linda.